Before Christmas -- クリスマスの前に

今日はクリスマス・イブ。

ブダペストのことを書くつもりでいたんですが、
今どうしても書きたいことがあります。

というか、
冬至を迎え、
間もなく新月、
そして新年ということもあってか、
自分に言い聞かせておきたいことかもしれません。

それは、
必要なものは
すでにみんな持っているということ。

というか、
持って生まれてきているということ。

私はずーっと長い間、
自分に自信が持てなくって、
いつも親や周囲の人の顔色ばかりをみて、
『在りたい私』よりも、
『他人が望む私』になることにばかりに
一生懸命努力をしていました。

夢や希望に満ちあふれていた17歳の頃。
周囲が何と思おうと
貫きたい夢がありました。

イヤだと思うことには一切関心を持てず、
ただただ好きなこと、
自分の目標を達成するために必要なことだけを
ただただ一生懸命やっていた毎日。

当時の私には怖いものなどなくて、
周囲の大人から何を言われても、
「関係ないもーん。
好きなんだから、いいじゃない」と
見向きもせず、耳も貸さず。

でもそれも大人になるにつれ、
上手く行かないことが増えるにつれ、
周囲から自己否定をされ、
また自分でも自分を否定をするようになり、
どんどんどんどん自信をなくし、
萎縮し、
あるがままの自分に蓋をして、
周囲が望む『鎧を着た私』になっていました。

でもその鎧もいつからかとても重く、
息苦しく感じるようになり、
それを脱ぎたいと思ったのが、
トルコに来る決意をしたころ。

けれどトルコに来て、
何重にも重ね着した鎧を脱ぎ始めたは良いけれど、
そこでも思いっきり自分を否定をするようなことが連続し、
ああ、もういやだーっ！と
心の底から思いっきり叫んで、
何もかも放り出し、壊して、０にしてしまったら、
最後に本当に『すっぴんの自分』のことを認めてくれる家族と友だち、
そして自分だけが残りました。

それがどんなに楽で幸せなことか。

自分にないものでも、
自分が心地よく感じるものは良いけれど、
そうでないものは、
正直、必要ないもの、
じゃないかと、今の私は思います。

無理していい人でいることなどさっさとヤメて、
ダメな自分をもっと早くから出していたら、
もっともっと、早くに楽になれたんじゃないかなーと
思ったりします。

けれども、
どんなことであっても、
自分の身に起きたこと、
自分が引き寄せたことは、
内なる自分の成長には必要なことで、
そのお陰で、
本当はものすごく泣き虫で弱虫な私は、
随分と強くなったように思います。

私を育ててくれたみなさま、
どうもありがとうございました。

これからの私は、
臆することなく
自分の信じる道を
ただただ進んで行こうと思います。


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